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你的所有結果,都與童年有關

來源:幼教網 作者:Lori Gottlieb 2017-04-14 11:27:19

說兩句

  如果說我大學里確實學到了什么,那就是詩人菲利普·拉金言之有理:“他們害了你,你爸和你媽。

  雖然不是故意的,但他們的確害了你。”

  當時,我生下兒子不久,便重返學校修讀臨床心理學。腦中想著孩子,手頭卻還要準備期末論文,在這種情況下,我很容易留意到那些論述父母如何害了孩子的研究。

  當然,每個人都知道,麻辣老媽和出任學校家長教師聯合會主席、每天孩子回家都奉上牛奶與親手烘焙餅干的媽媽,會培養出完全不同的孩子。

  但我們多數人落在這兩個極端之間,而在這個區間,很多事情一不小心就會做錯。

  作為一名媽媽,我很想做對。

  但是什么才是“對”呢?帶著這個問題,我走進書店,立馬眼花繚亂:


  布萊澤頓、斯波克,還是希爾斯?

  幼兒中心派、家長中心派,還是合作派?……

  我到底該追隨哪種理論?

  好消息是,至少在英國著名兒科醫生、兒童精神學家唐納德·威尼康特看來,要養育出身心健康的孩子,你不必非得是完美媽咪。

  用他的話說,只須當一個“過得去的媽媽”就好了。

  不過,過去所有研究——從約翰·鮑爾比的“依戀理論”,到哈里·哈爾洛的猴子實驗——都表明:如果不能精確解讀你的孩子,誤解了他們的信號,或者給予他們的愛太少,幾十年后,他們就很可能會走進心理治療診所(如果有足夠的鈔票支付這筆帳單),坐在沙發上,靠著一盒紙巾,聲淚俱下地回憶著媽媽對他做了什么,爸爸又沒做到什么——每周50分鐘,有時長達數年。

  而作為心理治療醫生,我們的主要工作就是重新當一回病人的父母,提供一種“矯正性情感經驗”,讓他們無意中將早期的被傷害感覺移情到我們身上,然后給出不同的回應——與他們童年期所得到的相比,更加體貼、更具共情的回應。

  至少理論上是這樣。然后我開始接待病人。

  特殊的病人

  我頭幾個病人幾乎是教科書上的范本。當他們訴說不幸童年時,我毫不費力地就能將他們的傷心與成長經歷聯系起來。

  但是很快,我遇到了一個例外,這個姑娘20多歲,聰慧美貌,姑且稱她為麗齊。

  麗齊有堅實的友情、親密的家庭,和極度空虛的感覺。她告訴我,之所來咨詢,是因為她“就是不快活”。

  她還說,令人沮喪的是,她找不出來自己到底是對什么不滿。她說她有一對“棒極了”的父母,兩個出色的手足,支持她的朋友,極佳的教育,很酷的工作,健康的身體,漂亮的房子。

  她的家族史上沒有抑郁癥或焦慮癥病人。

  那為什么她老是失眠呢?為什么她總是猶疑不定、怕犯錯誤、無法堅持自己的選擇呢?為什么她認為自己不像父母一直評價的那樣“驚人”、覺得“心中總有一個空洞”呢?為什么她描述自己感覺“飄忽不定”呢?

  我被難住了。

  這個案例里沒有漠不關心的父親、求全責備的母親和其他放任自流、愛貶低人、雜亂無章的照料者,問題出在哪里?

  當我試圖弄明白時,令人驚奇的事情發生了:類似的病人越來越多。

  我的沙發上坐滿了二三十歲的成年人,自述患上憂郁和焦慮,很難選擇或專注于某個令人滿足的職業走向,不能維持良好的“親密”關系,有種空虛感或缺乏目標感——但他們的爹媽無可指摘。

  恰恰相反,這些病人都說到他們是多么“崇拜”父母,說父母是自己在這世上“最貼心的朋友”,從來都是有求必應,甚至出錢讓他們來接受心理治療(當然也在替他們付房租和汽車保險),這讓他們既愧疚又困惑。

  畢竟,他們最大的抱怨就是無可抱怨!

  起初我很懷疑這些人的陳述。

  童年一般都不完美,那么,如果他們的童年很完美,為何會如此迷茫、不自信?這跟我學過的知識背道而馳。

  但相處一段時間后,我開始相信他們并無粉飾或曲解。

  他們真的擁有關愛備至的父母——


  · 給他們“發現自己”的自由

  · 鼓勵他們想做什么都行

  · 接送他們上學放學

  · 陪他們做作業

  · 當他們在學校受欺凌或孤立時出手相助

  · 在他們為數學發愁時及時請家教

  · 看到他們對吉他表現出一絲興趣就掏錢讓他們上音樂課(喪失興趣時又允許他們放棄)

  · 當他們違規時跟他們談心,而不是簡單粗暴地懲罰(運用“邏輯后果”來替代懲罰)

  一句話,這些父母很“體貼”,投入地引導我的病人們順利通過童年的種種考驗和磨難。

  作為一個力不從心的媽媽,我常會在聽病人陳述時,暗自奇怪這些偉大的父母是怎么做到這一切的。

  直到有一天,另一個問題浮現在我腦海:這些父母是否做得太多了?

  是啊,我,還有無數同樣的人,都在努力地做好父母,就是為了今后我們的孩子不至于淪落到心理醫生的沙發上,而我正在目睹這種養育手段的血肉后果。

  為了給孩子提供正確的養育,我們拼盡全力、精疲力竭,而他們長大之后卻坐在我們的辦公室里,訴說他們感覺空虛、迷惑、焦慮。

  我讀博士時,學院里的臨床焦點在于缺乏父母體貼如何影響孩子,誰都沒有想到問一問,如果父母過度體貼的話,這些孩子又如何呢?

  過度保護剝奪幸福感

  在美國,育兒一直是個爭議話題,因為風險太大,而各派學說難有定論。

  在不同門派之間,一直劍拔弩張:親密育兒派VS嚴格教導派,兒童中心派VS家長中心派,社會風向“三十年河東,三十年河西”。

  不過,即便在推崇“別過多擁抱你的孩子”的20年代(行為主義心理學家約翰~華生在其著名育兒指南里寫道“當你身不由己地想愛撫孩子時,記住母愛是一件危險的工具。”),所有育兒法的根本目的是一樣的:

  將孩子培養為有生產能力的、幸福的成年人。

  我的父母希望我幸福,我祖父母也希望我父母幸福。

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